نکته های سلامت روانی – بخش اول

عزت نفس خود رو بالا ببرین

وابستگی عاطفی همیشه با نبود عزت نفس رابطه داره. در وابستگیای شدین احساسی، فرد خالی از عزت نفس بالاه. روی نکات مثبت و موفقیت هاتون تمرکز کنین. نه گفتن رو یاد بگیرین. به خواسته هاتون توجه کنین. سعی نکنین خودتون رو تغییر بدید. به نظر خودتون اهمیت بدید. در ذهنتون تصویر مثبتی از خود داشته باشین. از خودتون مواظبت کنین. انجام همه این کارا باعث می شه عزت نفس خود رو بالا ببرین و کم کم از وابستگی آزادی پیدا کنین.

اوقاتی رو به تنهایی خودتون اختصاص بدید

به این مسئله فکر کنین که تنهایی هم می تونه لذت بخش باشه! می تونین از این فرصت استفاده کنین و کارهای مورد علاقه تون رو انجام بدین: کتاب خوندن، گوش دادن به موسیقی، ورزش کردن، یادگیری چیزهای جدید و یا کمک به افراد نیازمند. اگه تنها هستین، لحظات کوچیکی که در تنهایی با خودتون می گذرانید، می تونن لحظات ناب شادی بخشی باشن.

از نبودن بقیه به وحشت نیفتید

واسه اون که به شکل زیادی ترس خود رو از نبودن بقیه کم کنین، چشم هاتون رو ببندید و نفسای عمیقی بکشین. درواقع، زمانی که تنفستون عمیق و طولانی باشه، فعالیت ذهنی تون کاهش پیدا میکنه و بدن آروم می شه. غیرممکنه زمانی که آروم و عمیق نفس می کشین، آروم شید. با انجام این عمل متوجه می شید که بعد از چند دقیقه، آرامش به شما بازخواهد گشت.

سعی نکنین نظر همه رو جلب کنین

بدون اینکه سعی کنین عشق و توجه بقیه رو از دست بدین، به بقیه «نه» بگید و افکارتون رو بگید. شما نمی تونید مورد پسند همه مردم قرار بگیرین و همه رو از خود راضی نگه دارین و این چیزی طبیعیه، پس حق دارین که تصمیم گیری کنین و چیزی که رو که می خواین به روشنی بگید.

احساس گناه نکنین

احساس گناه مثل دور باطل عمل می کنه و اثر گلوله برف رو داره؛ در زمانی که اتفاق ناگواری می افتد از خود می رپسید که چرا اینجور چیزی براتون پیش آمده و در آخر قانع می شید که مطمئنا کار بدی انجام دادین و بعد در وجودتون به دنبال نقصا و خطاهای خیالی می گردین و بازم احساس گناه بیشتری می کنین. احساس گناه به طور پیوسته ازتون یک گناهکار می سازه و بی اونکه بتونین این احساس رو به یک خطای مشخص ربط بدید، دچار احساس مبهم گناه می شید.

از آدما موفق الگوبرداری کنین

هنگامی که افرادی رو مشاهده می کنین که علی خلاف میل وابستگیای شدین خود تونسته ان بر مشکل خود پیروز شدن و زندگی شادی داشته باشن، شما هم می تونین از اونا الگوبرداری کنین و راهی رو که اونا رفته ان یاد بگیرین.

اهمیت نیازای خود رو بشناسید

نیازای خود رو خیلی مهم و غیرقابل خودداری بدونین. وابستگی در بیشتر مواقع پس ندیده انگاشتن و خودداری از خود در مورد نیازای مهم بوجود میاد.

منبع: ماهنامه همشهری

آزمایش اخلاق همسر پیش از تشکیل زندگی
آزمایش اخلاق همسر پیش از تشکیل زندگی
اگه قصد ازدواج با فرد مورد علاقه خود رو دارین اول باید به بعضی خصوصیات و ویژگیا در او دقت کنین. ببینین هدف او از همراهی با شما رابطه برقرار کردن راحت و گذاراست یا ازدواج و تشکیل زندگی مشترک، بررسی بعضی رفتارها در این افراد می تونه به شما در شناخت بهتر شخصیت اونا پس از اردواج کمک زیادی بکنه.

وقتی با مردی آشنا شدین چطوری می تونین بفهمین اون قصد ازدواج داره یا فقط فکر وقت‌گذرانی و تفریح داره؟

۱- اگه مردی خیلی سطحی با شما صحبت می‌کنه و هیچوقت به مسائل زندگی‌تون اهمیت نده، مطمئنا در فکر وقت‌گذرانیه. ولی اگه با مهربانی در مورد نیازها، زندگی، آرزوها و آیندهٔ شما براتون صحبت کنه و این نکات براش مهم باشه، پس بدونین به دنبال همسر آینده‌اشه.

۲- اگه به خواسته‌ها و معیارهای شما بخندد بدونین که فقط واسه سرگرمی با شما رابطه برقرار کرده، ولی اگه اینجور به نظر برسه که اون پیرو قوانین و معیارهای شماس و به اونا اهمیت می ده، به دنبال زنی مناسب واسه زندگی مشترکش و جزومردانی که قصد ازدواج دارن هست.

۳- اگه شماره تلفن شمارو داشته باشه و دیر به شما تلفن کنه مشخصه که جدی نیس، ولی اگه خیلی زود زنگ بزنه درواقع نشون می ده که به شما علاقه‌مند شده و می خواد اطلاعات بیشتری از طرف شما گرفت.

۴- اگه با مردی به رستوران رفتید و اجازه داد پول میز رو شما حساب کنین یا اینکه فقط سهم خودش رو پرداخت، بدونین مرد زرنگیه که فقط قصد سوءاستفاده از شمارو داره. ولی اگه صورتحساب رو پرداخت نشون می ده که مایله تأمین‌کننده شما باشه و این یعنی اینکه میشه به اون مرد امید بست.

۵- اگه مردی سر ساعتی با شما قرار بزاره و دیرتر از وقت مقرر خودش رو برسونه بی اینکه از قبل با تلفن شما رو آگاه کرده باشه، شایدً قصدش تفریحه. اگه وقت‌شناس و مقرراتی بود می تونه مرد مناسبی واسه زندگی باشه.

۶- اگه هیچوقت با دوستان، اعضای خونواده و همکاران اون برخورد نداشته باشین، بدونین در نظرش فقط یک دوست راحت هستین، ولی اگه شمارو به همه‌کسائی که براش مهمن معرفی کرد بدونین که همسر آینده‌اش هستین.

۷- اگه به‌طور منظم بهونه‌های مختلفی واسه معرفی نکردن شما به دوستان و همکارانش و پاپیش گذاشتن واسه خواستگاری آورد بدونین قصد ازدواج نداره. ولی اگه موافقت کرد شمارو در موقعیتی خاص به دوستان و افراد خونواده‌اش معرفی کنه بدونین که در دسته مردانی که قصد ازدواج دارن به حساب میاد.

۸- اگه مردی نتونه ازنظر پولی، احساسی و الهی خودش رو با شما هماهنگ کنه، بدونین قصد تفریح داره. ولی اگه قادر باشه تأمین کردن و حمایت کردن رو در مورد اعضای خونواده‌اش به راه احسن بکنه، یعنی مردی واقعیه و شما می تونین به اون تکیه کنین.

۹- اگه اون باور داره که مردها باید آزاد باشن و بگه براش مهم نیس که در کنار شما با زن دیگری هم رابطه دوستی داشته باشه خودتون حدس میزنین که باید چه‌کار کنین. ولی اگه بخواد روابط شما انحصاری باشه و فقط شمارو ببینه بدونین که اون قصد ازد

روابط عاطفی با همسرتون رو با روحیه قوی تقویت کنین
بیشتر خانما تصور می کنن با گریه کردن واسه مسائل کوچیک و بزرگ می تونن نظر همسر خود رو بیشتر جلب کنه و اینطوری نقش یک زن حساس رو بازی کنن. اما تنها نتیجه ای که از این کار نصیب خانما می شه ایجاد دلسردی بین زوجینه.

بهتره در روبرو با مشکلات خود رو فردی قوی نشون بدید تا همسرتون بهتر و بیشتر به شما اعتماد کنه.

محمدرضا نظامی روان‌شناس خونواده گفت: خانوما معمولاً در روابط با همسران خود تمایل زیادی به ناز کردن و به اصطلاح منت کشیدن از طرف شوهران خود دارن اما باید در نظر داشته باشن که تکرار این رفتار نتیجه برعکس از طرف مردها رو به همراه میشه.
: برخلاف تصور خانما که واسه جلب توجه همسر خود در مسایل کوچیک و بزرگ زود به گریه می‌افتند و نقش یک زن حساس رو بازی می کنن، باید در نظر داشت که این کار نه تنها باعث افزایش محبت بین اونا نمی‌شه بلکه باعث می‌شه که مردها تصور کنن که همسر اونا فردیه که روبروی مسایل بزرگ و کوچیک زندگی ضعیف، بی طاقت و شکنندهه و پس باعث دلسردی بین زن و شوهر می شه.
نظامی تاًکید کرد: در اینجور شرایطی مردها سعی می کنن تا از ایجاد ارتباطات کلامی زیاد با همسر خود پرهیز کنن و اون رو در جریان تموم کارا و مسایل روزمره قرار ندهند تا باعث ناراحتی او نشه؛ که این موضوع بی شک واسه خانما خیلی ناخوشاینده.
این روان‌شناس خونواده آخر گفت: زنان واسه تقویت اعتماد و روابط عاطفی خود با همسرشون باید در سختیا و مشکلات خود رو قوی نشون بدن و تکیه بعضی وقتا و پشتیبان خوبی باشن تا باعث دلگرمی او شن.

مجله پزشکی پیک سلامت
نتیجه گریه کردن زیاد خانما در زندگی زناشویی, رفتار مناسب خانما هنگام بروز مشکل در زندگی زناشو, رویارویی با مشکلات در زندگی مشترک
روانشناسی بزرگسالان امتیاز شما به این مطلب چنده ؟ 12345
Article Rating تعداد امتیازای این

مرحله پایان عشق شما چه وقتیه
مرحله پایان عشق شما چه وقتیه
شما تا به حال عاشق شدین؟ چقدر اطمینان دارین عشق شما واقعیه و بعد از ازدواج همون طور داغ باقی می مونه؟ حتما تا به حال زن و شوهرهای خیلی رو دیده اید که خیلی عاشقانه با هم ازدواج کرده ان اما بعد از یه مدت هیچ اثری از عشق اونا باقی نماندهه.

حالا دیگر وقتشه. اصلا شاید دیر هم شده باشه. عاشق شدن رو نمی‌گویم. اون خودش دیر یا زود اتفاق میفته. منظورم بررسی عشق‌های گذشته و حال و شاید آیندهه. اصلا با کدوم تعریف اینقدر مطمئنید که عاشق هستین و عشق‌تون اگه اولی در دنیا نباشه بعد از لیلی و مجنون و شیرین و فرهاد مقام سوم رو می تونه بگیره؟ لطفا واسه چند دقیقه بی‌خیال باورهای خودتون شید، ببینین کارشناسان چه می‌‌گویند؟ اصلا عشق واقعی چیه و چند درصد از آدم‌هایی که ادعای عاشقی می کنن واقعا عاشقن؟
نقطه پایان عشق کجاست؟
جسم ما تمایل‌هایی داره که اسمش میله. مثلا من به این شیرینی میل دارم و این یک تمایل یه طرفه محدوده. می‌گویم یک‌سویه چون من به شیرینی میل دارم ولی شیرینی به من میلی نداره و می‌گویم محدود چون تمایل من هم تا وقتیه که شیرینی رو نخورده باشم. وقتی بخورم و سیر شوم دیگر میلی به اون ندارم. همین تمایل یک‌سویه می تونه نامحدود باشه.
مثلا من گل‌ها رو دوست دارم ولی معلوم نیس گل من رو می خواد یا نه. این می‌شه حب یا دوست داشتن چون نامحدوده ولی یک طرفه. علاقه یک خانوم به طلا و جواهر هم شبیه همینه، محدود کردن نداره و مثل میل به غذا و شیرینی نیس که از اون سیر شه ولی یک طرفه. حالت سوم می‌شه تمایل دو طرفه محدود؛ یعنی دو نفر همدیگه رو دوست دارن ولی این دوست داشتن محدوده و آخر سر یک جایی تموم می‌شه. به این دوست داشتن میگن شوق. بیشتر احساساتی که ما از اون به عنوان عشق یاد می‌کنیم شوقه. یعنی اشتیاق شدیدی که تموم می‌شه.
حتی عشق‌های تاریخی هم بیشترش شوق بوده ولی چون به هم نرسیده‌ان، تموم نشده. تحقیقات نشون می ده نقطه پایان این شوق‌های به ظاهر بی‌پایان نقطه به هم رسیدنه. یعنی ۲نفر همدیگه رو در حد مرگ دوست دارن ولی به محض اینکه به هم می‌رسند این علاقه شروع به کم شدن می‌کنه. همینه که خیلی از جوونایی که عاشقانه همدیگه رو دوست دارن و زمین و زمان رو به هم می‌ریزند تا با هم ازدواج کنن از همون ماه عسل اختلاف‌هاشون شروع می‌شه و زندگی‌شون دوامی نداره. اونا هیچ وقت عاشق هم نبوده‌ان و فقط اشتیاق شدیدی نسبت به هم داشتن که به اشتباه اسمش رو عشق گذاشته‌ان و به بیراهه رفته‌ان. شوق همون هوسه.
یعنی همه عشقا روزی از بین میره؟
اما حالت چهارمی هم هست؛ یعنی خواستن دو طرفه نامحدود. این نوع خواستن یک خواستن بی اندازه و مرزه که برتر و عالی‌تر از همه خواستن‌های دیگره و می‌شه نام عشق بر اون نهاد. حالت زمینی این نوع دوست داشتن عشق بین مادر و فرزنده؛ رابطه‌ای نامحدود و دوطرفه.
هر کدوم ازمون در زندگی یک وضعیت موجود داریم و یک وضعیت مطلوب. من موجود چطوری باید به من مطلوب تبدیل شوم؟ راهی که منو به حالت مطلوب هدایت می‌کنه عشقه ولی عشق به تنهایی می تونه؟ اینجاست که پای عقل به بین میاد. عقل به ما تاکتیک می ده. روش می ده که چه جوری به حمایت عشق به وضعیت مطلوب برسیم. عقل به ما نشون می ده وقتی دچار هیجان عشق هستیم چه جوری اشتباه نکنیم و در بهترین راه قدم بذاریم.
چه جوری مطمئن شیم احساسی که به یک نفر داریم همون عشقه؟
عشق از دوست داشتن مجزاست ولی بعضی وقتا به دلیل شباهت‌هایی که با هم دارن اشتباه گرفته می‌شن وگرنه هرکدام از اینا یک بحث جداست. اگه بخوایم با مفاهیم آکادمیک صحبت کنیم، دوست داشتن همون چیزیه که در عربی میگن «حُب» و از جنس عالم دومه ولی عشق از جنس عالم چهارمه. از این تعاریف متوجه می‌شیم عشق و دوست داشتن به اندازه دو دنیا با هم فرق دارن و این فرق کمی نیس. حتما می پرسین منظور از ۴ عالم چیه؟ این عالم‌ها بحث پیچیده‌ای دارن ولی در یک تعریف راحت باید بگم این چار عالم عبارتند از: اول، طبیعت که همین دنیا ملموسه. دوم، ذات که عالم معناست. سوم، طینت که میگن ترکیب عالم اول و دومه و چهارم، حیرت یعنی همون عالمی که پیامبر(ص) در معراج دید و متحیر شد و گفت: «خدایا تو رو اونقدر که باید نشناختم.» بعضی‌ها فکر می کنن بالاترین درجه دوست داشتن عشق نام داره. یکی از حکما هم عشق رو مستی عقل معرفی کرده. واقعا عشق یک مقدمه داره به نام شناخت و معرفت و یک موخره به نام ایثار و فداکاری. اگه کسی رو با معرفت اونقدر دوست داشته باشین که براش ازخودگذشتگی کنین، عاشقش هستین.
فرض کنین دختر و پسر جوانی خیلی به هم علاقه دارن ولی چه تضمینی هست که دخترخانم در آینده مادر خوبی باشه یا آقاپسر از عهده نقش بابایی بربیاد؟ از کجا معلوم وقتی با هم زیر یک سقف قرار می‌گیرند هزار و یک اختلاف‌نظر نداشته باشن؟ همه اینا در مشاوره قبل از ازدواج مشخص می‌شه
سن عاشقی در مردها چند ساله؟
هر چیزی یک سنی داره؛ مثل سن بلوغ. بچه‌ای که خیلی عقلش می‌رسد ولی هنوز به سن بلوغ نرسیده بالغ نیس یا برعکس، کسی که به سن بلوغ رسیده ولی کارا بلوغ در اون وجود نداره هم بالغ نیس. در این دنیا همه‌ چیز پیرو زمان و مکانه. هر چیزی باید بر روال طبیعت بشه. از ۹ ماه ماندن بچه در رحم مادر تا کشیدن ۴ درد زایمون که باعث جفت شدن جمجمه بچه می‌شه همه چیز در طبیعت قانون داره. در عاشق شدن هم سن مهمه. یک نوجوان اگه احساس می‌کنه عاشق شده هنوز بلوغ عقلی‌اش کامل نشده و نمیتونه واسه آینده برنامه‌ریزی کنه. اگه بخوام از دید علمی بگم عقل مردها تا ۴۰ سالگی کامل نمی‌شه. اصلا همینه که میگن زمان چل‌چلی! همینه که باعث می‌شه هرچقدر هم دو طرف به عشق‌شون مطمئن باشن باز نیاز به مشاوره دارن و نباید بی‌گدار به آب بزنن.
عشق و عاشقی,عاشق شدن,نقطه پایان عشق
تا کی واسه عاشق شدن فرصت داریم؟
در تکامل سنی آدم‌ها یک تقسیم‌بندی جالب هست؛ میگن اگه کسی بخواد قشنگ شه تا ۲۰سالگی می‌شه، اگه بخواد قهرمون شه تا ۳۰ سالگی می‌شه، اگه بخواد عاقل شه تا ۴۰ سالگی می‌شه و اگه بخواد عارف شه تا ۶۰ سالگی می‌شه. به اصطلاح میگن اگه تا این سن شد، شد و اگه نشد دیگر فایده نداره. البته این بیشتر درباره مردها راستی می‌کنه و زنان تکامل سریع‌تری دارن.
زن واسه مادر شدن آفریده شده و مرد واسه پدر شدن. زن باید زن باشه و مرد باید مرد باشه. یعنی زن نیاز به زنونگی داره و مرد، مردونگی. زنونگی یعنی ایجاد آرامش و مردونگی یعنی ایجاد آسایش. زن باید مثل گل باشه و مثل گل با اون رفتار شه و مرد باید مثل درخت باشه و مثل درخت با اون رفتار شه. اگه این‌ اینجور باشه عشق دووم میاره و زندگی به وضعیت مطلوب می‌رسد.
چرا داغ ترین ازدواجا بعد از ازدواج سرد می شه؟
مشاوره قبل از ازدواج یک ضرورته. همه زوج‌ها باید قبل از ازدواج به مشاور مراجعه کنن تا بتونن مشکلات احتمالی آینده رو پیش‌بینی کنن. فرض کنین دختر و پسر جوانی خیلی به هم علاقه دارن ولی چه تضمینی هست که دخترخانم در آینده مادر خوبی باشه یا آقاپسر از عهده نقش بابایی بربیاد؟ از کجا معلوم وقتی با هم زیر یک سقف قرار می‌گیرند هزار و یک اختلاف‌نظر نداشته باشن؟ همه اینا در مشاوره قبل از ازدواج مشخص می‌شه.
در این جلسات تست‌هایی از هر دو نفر گرفته می شه که جواب خیلی از سوال‌ها رو مشخص می‌کنه. این همون عملکرد عقله که کنار عشق قرار میگیره. یعنی دو نفر که احساس می کنن عاشق همن با یک روش عقلانی به این نتیجه می‌رسند که ازدواجشون به صلاحه یا نه؟ اگه بخوایم یک مثال راحت بزنیم، می‌گوییم عشق مثل یک جواهر گرانبهاست و عقل حلقه‌ای فلزی که رکاب این جواهر گرانبها می‌شه. اگه این حلقه باشه، می‌میتونی جواهرت رو دستت کنی و همیشه همراهت باشه ولی نمی‌میتونی یک جواهر گرانبها رو تا ابد بی هیچ محافظی توی مشتت نگه داری، شک نداشته باش که آخر سر گم میشه. همینه که بعضی وقتا عشق‌های آتشین یهو خاموش می‌شه. واقعا نگین باارزش اونا گم شده.
چرا بعضی از عشقا تبدیل به نفرت می شه؟
ازدواج نیاز به استطاعت داره. همونجوریکه وقتی کسی به حج می‌رود باید استطاعت داشته باشه در ازدواج هم استطاعت لازمه. البته این استطاعت فقط توان پولی نیس. استطاعت باید در عقل، در مسئولیت‌پذیری، در تعهدپذیری و خیلی چیزهای دیگر باشه. کسی که استطاعت نداره و می خواد همه چیز رو موکول به آینده کنه نباید به خیال خودش عاشق شه و درگیری عاطفی بسازه. هیچ فاجعه‌ای از اول فاجعه نبوده. شرایط و اشتباه‌ها به طرف فاجعه شدن هدایتش کرده. وقتی یکی جا می زنه طرف دوم دو راه داره؛ یا خودش رو ویرون می‌کنه و دچار افسردگی می‌شه یا دست به کارا خشونت‌بار می زنه و واسه نابودی طرف مقابل سعی می‌کنه. سد که بشکند همه چیز رو با خودش نابود می‌کنه.
عشق مرد و زن تعدد می پذیرد؟
عشق ممنوع یعنی واژه‌پردازی‌های بی‌خودی. یعنی چیزی که اصل عشق نیس. یک هوس زودگذره که تموم می‌شه اما در راه خودش زندگی افراد رو نابود می‌کنه. عشق باید منطق داشته باشه. اصلا عشق یعنی احساسی از جنس خدا. چیزی که از جنس شیطان باشه نمی‌شه نام عشق برآن گذاشت و مطمئنا هوسه. کسی که دچار این اشتیاق غلط می‌شه باید پیش از اونکه گره روی گره بزنه به مشاور مراجعه کنه و راهنمایی بخواد.
یک نکته مهم دیگر اینه که عشق در هیچ شرایطی تعدد نمی‌پذیرد. در یک دل امکان نداره محبت دو نفر بگنجد. منظورم عشق بین زن و مرده. ممکنه هوس کنی ۰۱ نوع غذا رو با هم بخوری ولی حتما بعدش دل‌درد می‌گیری. لازمه عشق وفاداریه. نباید اجازه بدیم سریال‌های بی‌سر و ته ماهواره‌ای با رواج عشق‌های به اصطلاح ممنوع کانون خونواده‌ها رو به خطر بندازن. بیشتر از اینا هدفمند پیش می‌روند. در خیلی از کشورها بعد از پخش هر فیلم تحلیلگر اجتماعی میاد و درباره موضوع فیلم حرف می زنه. ما هم به اینجور کارشناسی‌هایی نیاز داریم.

مطلب مرتبط :   مرجع آگهی و نیازمندیها : سایت دو فانوس

چطوری با فرزندان دختر خود رفتار کنیم
زمان ترسناکی واسه بزرگ‌کردن دخترونه. طبق تحقیقی جدید در سرویس سلامت همگانی انگلستون، از هر چار زن ۱۶ تا ۲۴ ساله بیشتر از یک زن به مریضی‌های روانی مبتلاست. این گروه ضمنا بیشتر از بقیه روبروی خطر مشکلات روانی قرار دارن.

زنان جوون سه برابر بیشتر از مردها نشونه‌های افسردگی و استرس گزارش میدن. و در سال ۲۰۱۴ میزان خودآزاری زنان سه برابر میزانی بود که در سال ۲۰۰۷ رواج داشت.
فشار مدرسه رو دوبرابر نکنین
«مدارس واسه دسترسی به اهداف تحت فشار شدیدین و بخش کلی‌ای از اون به والدین هم منتقل شده.» این نظر سارا کندریکه، از خیریه Place2Be که حمایت عاطفی از علم‌آموزان مدارس رو فراهم می‌کنه. «و البته طبیعیه که ما والدین واسه پیشرفت فرزندانمون انتظاراتی داشته باشیم. ولی خونه باید جایی امن باشه، پناهگاهی که در اون کودکان میدونن ارزششون خیلی بیشتر از توانایی‌های آکادمیک آنهاست.»

درباره قوانین استفاده از موبایل و کامپیوتر با هم تصمیم بگیرین
به‌جای حساسیت درباره استفاده دخترتون از موبایلش، ببینین که خودتون چه جوری از موبایلتون استفاده می کنین. جین لونن، مدیر دبیرستان دخترونه ویمبلدون، می‌گوید: «بعضی وقتا دخترها تعریف می کنن که چه جوری سعی می‌کرده‌ان چیزی به مادرشون بگن و مادرشون درواقع گوش نمی‌کرده چون داشته با موبایلش ایمیل‌هاش رو چک می‌کرده، یا موبایل با پیغام‌های جدیدش یه سره داشته وزوز می‌کرده.» اون اضافه می‌کنه: «ما واسه استفاده از تکنولوژی در زندگی خودمون باید چهارچوب داشته باشیم.»

لازمه والدین با کنار گذاشتن دستگاه‌هاشون هنگام مکالمه یا غذاخوردن در این راه پیشرو باشن. لونن می‌گوید که واسه استفاده از تکنولوژی قوانینی داشته باشین، ولی اونا رو با هم وضع کنین. «از فرزندتون بپرسید به‌نظرش چه روشی جواب می ده. اینطوری قوانینی می‌گذارید که واسه اون هم نفع شخصی داره و علاقه‌مند می‌شه که رعایتش کنه.»

واسه خودتون وقت بذارین
فراموش نکنین که مراقب خودتون و سلامت روانی خودتون باشین. «حواستون باشه که زندگی خودتون سراسر استرس و نگرانی نباشه.» این گفته جاستین رابرتزه، بنیانگذار سایت mumsnet که خودش دو دختر دوقلوی ۱۷ ساله داره. «لازمه دختران ببینند که مادرشون واسه خودش وقت می‌گذارد، به‌اندازه کافی می‌خوابد و همیشه وحشت‌زده نیس. و سعی کنین همیشه به دنبال رژیم و مدهای غذایی نباشید. واسه دختران نوجوان خوب نیس که ببینند مادرشون بیش‌ازحد سرگرم این چیزهاست، چون باعث می‌شه اونا هم دلواپس رژیم غذایی خودشون شن؛ همون چیزی که هیچ‌کدوم ازمون نمی‌خواهیم.»

نشانشان بدید که طبیعیه شکست بخورند
فراموش نکنین که به اونا نشون بدید شکست اشکالی نداره. لازمه دختران بدونن که شکست خوردن خوبه، که همه ما بعضی وقتا در زندگی‌مون شکست می‌خوریم، و این که چیزی که اهمیت داره خود شکست نیس بلکه روش کنار اومدن با اینه. «حتما شمام نمی‌خواهید شکست اونقدر چیز وحشتناکی باشه که ممکن نیس اتفاق بیفته.» این نظر رابرتزه که این‌طور ادامه می ده: «سراغ رقابت‌های جدید برید، به دخترتون نشون بدید چه جوری باید ماجراجویی کرد. و وقتی کاری به نتیجه نمی‌رسد – چون همه کارا نمی‌توانند به نتیجه برسن – دخترتون می‌بیند که شما دوباره سر پا می‌ایستید و راهتان رو ادامه میدید. همه‌چیز به ایجاد انعطاف‌پذیری مربوطه که واسه دخترانمون واقعا اهمیت خیلی داره.»

تفاوتهاى تربیت دختر و پسر,تربیت دختر بچه

خودتون رو با دنیای دخترانتون تنظیم کنین و درباره‌اش سوال کنین

وقتتون رو با اونا بگذرونین
هیچ کاری نکنین، و این هیچ‌کار رو هم با همدیگه انجام بدین. رابرتز عقیده داره «کالای با ارزشی به‌نام وقت خالی از فشار و نگرانی بهترین چیزیه که می تونین به اونا بدین. اینطوری متوجهشان می کنین که فقط به خاطر این دارین وقتتون رو با اونا می‌گذرانید که می خواهید در کنارشون باشین. همه ما مقصریم واسه برنامه‌ریزی‌های فشرده و نگاه همیشه به ساعت، یا سعی واسه انجام دادن دو کار هم‌زمان، ولی هیچ‌چیز مهم‌تر از اون زمانی نیس که شما فقط کنار یکدیگرید، بی هیچ برنامه‌ای.»

با هم غذا بخورین
سعی کنین همه موقع غذاخوردن لپ‌تاپ و موبایلتون رو کنار بذارین و دست‌کم چند بار در هفته با هم به غذاخوردن و صحبت‌کردن بدین. اگه نمی تونین با هم غذا بخورین، بشینین یک لیوان چای بخورین و حرف بزنین. همونجوریکه لونن می‌گوید، «موضوع مهم درباره رسانه‌های اجتماعی این نیس که دختران وقتی در اونان چه کارایی می کنن، بلکه مهم اینه که وقتی در اونان چه کارایی نمی‌کنن. و اون شامل وقتی هم می‌شه که صرف گفتگو با پدرومادر و خواهروبرادر خود نمی‌کنن؛ کاری که لازمه بکنن.»

خوب گوش کنین
نگذارید دختران شما رو پس بزنن. «بعضی وقتا سعی می کنن شما رو کنار بزنن یا بگن که علاقه‌ای به صحبت درباره موضوعی ندارن، ولی لازم نیس شمام حتما قضیه رو این‌طور آزاد کنین.» این نظر دکتر کارولین شستره، روانشناس خبره‌ای که با کودکان ۱۱ تا ۱۸ ساله کار می‌کنه. «لازمه با اونا وارد مکالمه شید و ببینین مشکل چیه. خیلی مهمه که بادقت گوش کنین. موضوع این نیس که شما به اونا بگید چه جوری از عهده مشکل بربیایند، موضوع اینه که گوش کنین و ببینین مشکل از دید اونا چیه. بله، شما می تونین چیزها رو سر جای خود بذارین و راه‌حل ارائه کنین، که ممکنه خیلی هم مفید باشه، ولی همیشه به یاد داشته باشین که اول گوش کنین.»

به‌باور کندریک، هیچ مشکلی اون‌قدر کوچیک یا اون‌قدر بزرگ نیس که نشه درباره‌اش حرف زد. و چیزی که دخترتون رو اذیت می‌کنه، هرچه که باشه، بی‌اهمیت نشمارید و از اون نگذرید. اگه در زندگی اون مهمه، یعنی که مهمه.

مراقب نشونه‌های هشداردهنده مشکلات سلامت روانی دخترتون باشین
با رسانه‌های اونا همراه شید
خودتون رو با دنیای اونا تنظیم کنین و درباره‌اش سوال کنین. به تماشای فیلمی به‌انتخاب اونا برید، سایت‌هایی رو بگردید که اونا می‌بینند، کنارشون بشینین و با هم برنامه تلویزیونی موردعلاقه‌شون رو ببینین.

شستر می‌گوید: «نکته مهم به‌دست‌ آوردن درکیه از تصاویر، برنامه‌ها و رسانه‌هایی که می‌بینند تا بتونین با اونا وارد گفتگو شید. خود گفتگوست که مهمه.» مراقب باشین از کنار چیزی که مصرف و دریافت می کنن به‌سادگی نگذرید. از ایشون بخواهید به پیام‌هایی فکر کنن که در پشت چیزهاییه که تماشا می کنن. چرا در تبلیغات یا برنامه‌های تلویزیون زنان این‌طور به‌نظر می‌رسند؟ زندگی واقعی رو نشون میدن؟ با صحبت درباره چیزی که ارسال‌کردنش واسه بقیه پذیرفتهه، از دخترتون درمقابل سوءاستفاده جنسی از راه عکس‌ها و مکالمات خصوصی‌اش* محافظت کنین.

پیشنهاد رابرتز اینه: «به دخترتون بگید که قبل از فرستادن هر پست، تصور کنه همه اعضای مدرسه‌اش دارن اون رو می‌بینند.» علاوه‌براین، درباره حق داشتن حریم شخصی با اون صحبت کنین و این واقعیت رو گوشزد کنین که هیچ‌وقت نباید احساس کنه مجبوره رفتار خاصی نشون بده یا به‌شکل خاصی وارد رفت و امد شه. اطمینان حاصل کنین که می دونه همیشه می تونه سراغ شما بیاد و هیچ‌چیزی وجود نداره که نخواهید درباره‌اش حرف بزنین.

مطلب مرتبط :   منابع کارشناسی ارشد و منابع آزمون دکتری

لونن هم پیشنهاد می‌کنه درباره مسائل مربوط به تکنولوژی «خیلی سختگیر» باشین. «به دخترتون یادآوری کنین که هزینه موبایلش رو شما میدید. قبل از خریدن اولین گوشی هوشمندش، قوانین رو وضع کنین: دسترسی در اتاق خواب نامحدود نخواهد بود، و والدین باید اجازه داشته باشن که بعضی وقتا موبایلش رو چک کنن.»

از راه تزریق کمی واقع‌گرایی به زندگی دخترتون، با فرهنگ به‌شدت جنسیت‌زده و تحت‌اثر پورنوگرافی مقابله کنین. پیشنهاد لونن اینه: «از الگوهای زنانه مثبت و غیرفیزیکی حمایت کنین.»

حواستون به نشونه‌های مشکلات روانی باشه
مراقب نشونه‌های هشداردهنده مشکلات سلامت روانی باشین. دکتر شستر می‌گوید: «گوشه‌گیری موضوع مهمیه که باید درباره‌اش احتیاط کرد، خصوصا اگه دختری نوجوان از وقایعی کناره‌گیری کنه که دوستانش رو درگیر می‌کنه. طبیعیه که نوجوان نخواهد به دورهمی‌های خانوادگی برود، ولی در اون سن دوستانش انگار مهم‌ترین افراد زندگی‌اشن. پس اگه دعوت دوستانش رو واسه بیرون رفتن و دیدن اونا رد می‌کنه، علامت هشداردهنده‌ایه.»
خانوم شستر می‌گوید اینا هم نشونه‌هایی هشداردهنده‌ان: مشکلات تکرارشونده معده و ضمنا تغییر اشتها، رفتار، سطح انرژی، خواب و کارکرد تحصیلی. تعداد زیادی از این علائم در کنار همدیگه ممکنه نشونه افسردگی باشه. اگه خودتون هم درباره سلامت روانی فرزندتون نگران بودین، این نشونه‌ها رو جدی بگیرین.

زندگی باید خوش باشه
لونن می‌گوید: «لازمه همه‌مون به‌یاد داشته باشیم زندگی از پایه سرگرم‌کنندهه، یا باید این‌طور باشه. لازمه این رو به دخترها یادآوری کنیم. از فرصت خندیدن با اونا لذت ببرین و خودتون رو زیاد جدی نگیرید. مهمه که دخترها رو تشویق کنین به خودشون بخندن.» انجام دادن کارهای خنده‌دار در کنار همدیگه و به‌عنوان خونواده واسه دختران عالیه؛ این کار به پرورش معنی واحد خونواده کمک می‌کنه، یعنی همون گروه کوچیک ما روبروی دنیا، و این واسه احساس هویتشون مهمه.

منبع: سلامت نیوز

اشتباهات جلسه خواستگاری
اشتباهات جلسه خواستگاری
از زمان های قدیم تا کنون خواستگاری یکی از روشای رایج در دنیا بوده و در هر کشوری به نوع خاصی صورت میگیرد.در ایران مرسومه که خونواده پسر به خواستگاری دختر میروند و این جلسه مهم که واسه پسر و دختر سرنوشت سازه رو تشکیل می دن.

شک نداشته باشینً هر فردی امکان داره بصورت ناخواسته و نادانسته در خواستگاری اشتباهاتی رو بکنه.

تعریف کردن زیاد از فردی که قراره با اون ازدواج کنین، یکی از بزرگترین اشتباهاتیه که ازدواج رو با مشکلات بنیادی روبرو می‌کنه.
کارشناسان علوم روانشناسی باور دارن گفتن بعضی کلمات، داشتن بعضی عادتا و رفتارها حتی به شکل ناخودآگاه باعث راه و روش منفی بقیه راجبه فرد می شه و پس فرصتای آشنایی و ازدواج از بین میره.
واسه گرفتن یک بازخورد مثبت و پرانرژی از خود در بقیه و امیدواری به ادامه آشنایی که در آخر به ازدواج منجر شه لازمه این موارد رو رعایت کنین:

هنگامی که با آقا یا خانمی آشنا می شید و تمایل دارین با اودر جلسه ای صحبت کنین، حتماً توجه ویژه ای به ظاهر خود داشته باشین، لباسای چروک، مسواک نزدن، ناهمگونی بین البسه، استفاده از ادکلنی که بوی مطبوعی نداره، کفشای واکسن نخورده و خاکی، آرایش بد موها همه می تونن خیلی در واکنش منفی بقیه نسبت به شما موثر باشن.

جوونا در اولین برخورد باید منظم و راحت باشن پوشیدن لباسای خیلی گران‌قیمت هم می تونه در راه و روش منفی بقیه به شما موثرباشد، ضمنا لباسای کهنه و کهنه تیر خلاصی بر نابودی رابطه و آشناییه.

توجه به تفاوتای فیزیکی شما با فردی که با اون آشنا شدین خیلی مهمه، اگه شما یک مرد قد بلند هستین که با خانمی با قد متوسط آشنا شدین، صحبت کردن درباره علایق و خصوصیات فردی در حالی که راه می روید اشتباهه، چون فرق قد شما می تونه بیشتر نمایان شه و باعث تحت شعاع قرار گرفتن بقیه خصوصیات مثبت و بی همتا در اون خانوم شه، بهترین روش واسه گفتگو و آشنایی، نشستن و گوش دادن به صحبتای فرد مقابله.

کارشناسان پیشنهاد می کنن قبل از دیدار اول حتماً اطلاعات کافی درخصوص قد، وزن و بقیه شرایط فیزیکی همدیگه بدست آورید تا یهو دچار شوک نشید. همینطور هیچوقت دورغ نگید چون حتماً افشا می شه.

تعریف کردن بیشتر از حد از فرد مقابل هم به جای اینکه اثر مثبت داشته باشه اثر ً منفی به جای میذاره، کارشناسان باور دارن وقتی شما به طور بزرگ نمایی آمیز از فردی که با اون آشنا شدین تعریف می کنین اون دچار یه جور احساس ترس و استرس می شه. همیشه در تعریف کردن و ضمنا انتقاد کردن حد متعادل رو رعایت کنین و زیاده روی نکنین.

خیلی از آقایان فکر می کنن با تعریف کردن بیشتر از حد از خانما می تونن اونا رو واسه زندگی و ازدواج تشویق کنن در صورتی که خانما تمایل زیادی به شنیدن تعریفای بزرگ نمایی شدن ندارن و دچار ترس و ترس می شن.

یکی دیگر از مواردی که باعث بی اعتمادی دوطرف به همدیگه می شه، نبود استقلال و داشتن هویت اجتماعی مناسبه، این موضوع به ویژه در افرادی که دراواخر ده بیست و بالاتر زندگی خودن کرد بیشتری پیدا می کنه.

بیشتر خانما به آشنایی به چشم یک فرصت واسه ازدواج نگاه می کنن و از آقایی که با اون آشنا شدن توقع دارن که استقلال فردی و اجتماعی مطلوبی داشته باشه، اگه یک مرد هنوز دارای شغل نیس و یا درصورتی که با خونواده زندگی می کنه درپرداخت هزینه ها به اونا کمک نمی کنه نمیشه واسه هدایت زندگی خانوادگی به اون اعتماد کامل کرد، گرچه که دلایل این روش زندگی اون باید به طور کامل سنجیده و پرسیده شه.

افرادی در آشنایی، ازدواج و تشکیل دادن خونواده موفقن که با انگیزه و پرتلاشن، دید مثبت و خوش بینانه ای به زندگی دارن، هدفمند، خواهان پیشرفت و پیشرفت مهربون و دلسوز هستندو می تونن مسئولیت خونواده رو به عهده بگیرن.
صحبت درباره میزان درآمد فرد، نوع شغل ، خونواده، میزان تحصیلات، علایق فردی و فعالیتای اجتماعی همه از موارد خیلی مهمیه که افراد باید به دقت درباره اون آگاهی داشته باشن اما پرسیدن بی امان سئوالات در اولین جلسه آشنایی می تونه این احساس رو در فرد مقابل بسازه که شما تنها به انگیزهای مادی به این آشنایی علاقه مند هستین و ازاین رو ارتباطش رو با شما کم و حتی قطع کنه.
گفتنیه؛ این سئوالات رو باید کم کم و با انجام صبر و درایت از فردی که با اون آشنا شدین بپرسید و اگه اون به شما دروغ می گه یا حقیقت رو کتمون می کنه، آینده روشنی در آشنایی و ازدواج با اینجور فردی وجود نداره.

پیشنهاد های زوجای خوشبخت واسه داشتن زندگی بهتر
ای دسته از آدما موفق خوب می تونن با انواع مشکلات و پیچیدگی‌ها در زندگی زناشویی برخورد کنن و خوشبختی خود و خونواده رو حفظ کنن شاید شمام با زوجایی برخورد کردین که به نسبت بقیه زوجا خوشبخت تر به نظر میان.

این افراد از تکنیکایی استفاده می کنن که تضمین کننده ی آرامش اونا در زندگیه.

همیشه مهربون و با گذشتن
مهربانی کلید حل اختلافاته، هنگامی که در اثر مشکلات مختلف دچار افسردگی ، اندوه، خشم، ناراحتی، عصبانیت، خشونت، کینه ، سرافکندگی و دلشکستگی می شید نباید این موارد بر نحوه رفتار با همسرتون اثر گذارد، حتی اگه به عکس اون دچار اینجور حالاتی بود شما باید نقش یک همدم مهربون رو واسه اون داشته باشین، مهربانی در کلام، گفتار، رفتار و حتی نوع نگاه همه می تونه باعث آرامش همسر، احساس اعتماد و امنیت و کاهش رفتار اون شه، حتی سرسخت‌ترین مشکلات رو میشه با آرامش، گفتگوی محبت آمیز، نگاه مهربون و گذشت و ایثار پشت سرگذاشت و جریان زندگی رو زنده و پایدار نگه داشت.
به سلامت روحی و جسمی خود اهمیت میدن
یک زوج موفق به سلامت خود و همسرشون اهمیت میدن، مواردی چون دچار شدن به انواع مریضی‌ها، چاقی و افزایش وزن، ریزش موی سر، نازایی، حوادث و تروما، مشکلات خلقی، افسردگی و حتی بروز مریضی‌های روانی همه می تونه خیلی بر روابط زن و شوهر اثر منفی گذاشته و باعث جدایی و اختلاف بین اونا شه.
اهمیت دادن به سلامت، تغذیه مناسب و مفید، استراحت به اندازه کافی، پرهیز از مصرف دخانیات، ورزش منظم، انجام آزمایشات دوره‌ای، مراقبت از همسر هنگام مریضی و در زمان نقاهت و ایجاد روحیه خوشحال در خونواده همه می تونه باعث افزایشه سطح سلامت زن و شوهر و فرزندان و دووم زندگی مشترک و خوشبختی زن و شوهر شه.
زمان خود رو واسه کار، خونه ، همسر و فرزندان تنظیم می کنن
اهمیت دادن به کار در عصر حاضر خیلی لازم و مهمه اما به همون اندازه مراقبت از خونواده و رسیدگی به اونا هم اهمیت داره. زوجای موفق افرادین که بین کار، رسیدگی به امور خونه و خونواده یه جور برابری و هماهنگی ایجاد می کنن.
واسه این کار داشتن برنامه ریزی دقیق و حساب شده ضروریه، به ویژه آقایان در این مورد باید بیشتر سعی کنن تا بتونن هم به همسر در انجام کارهای خونه ، خرید و تعمیرات کمک کنن و هم زمان کافی واسه رسیدگی به کودکان و نظارت بر تربیت، درس و فعالیت‌های اونا داشته باشن.
مردهایی که بیشتر به همسرشون در امور خونه کمک می کنن و زمان معینی رو با فرزندان سپری می کنن در محیط کاری هم از موفقیت بیشتری به نسبت مردها مجرد و یا افراد متاهل کم توجه به خونواده بهره مندن.
اونا به دقت بر امور اقتصادی خونواده نظارت و برنامه ریزی دارن
بعضی از زن و شوهر هنگامی که در امور اقتصادی دست به کارهای پر خطر میزنن و به دلایل مختلف شکست می‌خورند به دلیل استرسی که بر خونواده وارد کرده‌ان در این کانون هم دچار شکست و نا امیدی می‌شن.
خطر کردن واسه درآمد زایی و بالا بردن سطح توان اقتصادی خونواده اگر حساب شده نباشه می تونه ایجاد کننده اختلاف و دعوا در خونواده و حتی طلاق و جدایی شه.
واسه داشتن یک زندگی خانوادگی پایدار باید به دقت بر مخارج اقتصادی خود نظارت داشته باشین، برنامه ریزی واسه مخارج خونواده، خرید مایحتاج، ملزومات مورد نیاز، تحصیل فرزندان، هزینه‌های درمانی و خدماتی همه باید از قبل تنظیم شده باشه باشه.
اگه فردی ولخرج هستین و به محض دریافت حقوق خود اون رو طی مدت زمان کوتاهی به بهونه‌های مختلف خرج می کنین در زندگی خانوادگی با مشکل روبرو می‌شید، واسه رفع این مشکل با همسرتون صحبت کنین و از انواع راه حل‌ها مثل پس‌انداز بانکی یا به امانت سپردن موجودی واسه مدیریت هزینه‌های خود استفاده کنین.
با رعایت این راهکارها می تونین زندگی خوشحال و آرامی رو در کنار اعضای خونواده خود سپری کنین و در صورت بروز مشکل با همفکری ، مماشات و مراجعه به افراد متخصص از اونا با موفقیت عبور کرده کانون خونواده خود رو همیشه پرنور و گرم نگه دارین.

رفتارای منفی رو روبروی کودک کنترل کنین
رفتارای منفی رو روبروی کودک کنترل کنین
دقت کنین رفتارهای خود رو روبروی کودک کنترل کنین و از بروز خشم و رفتارهای پرخاشگرایانه پیشه او پرهیز کنین به پیشنهاد های متخصصین در این مورد دقت کنین و اجازه ندین از رفتارهای منفی تون الگوبرداری کنن.

پدرها و مادرها همیشه باید به این نکته توجه داشته باشن که اونا الگوی خیلی مهم و تاثیرگذاری در زندگی کودکانن. وقتی که موضوع سلامت روان و سلامت عمومی کودکان مطرح می‌شه هم پدرها و مادرها نقش خاص خودشون رو دارن. متخصصان قبول دارن که قرار گرفتن در نقش والدین می تونه واقعا سخت و استرس‌زا باشه. واسه همین، مراقبت پدرها و مادرها از سلامت روانی خودشون واسه مراقبت از فرزندان‌شون ضرورت داره. یکی از مهم‌ترین مسائلی که هر پدر و مادری باید به اون توجه کنه، نوع نشون دادن خشم و ناراحتی پیشه کودکه. کودکان، خیلی از رفتارهای خودشون رو طبق همین رفتارهای شما تنظیم می کنن. بررسی‌های گذشته محققان نشون میدن که فقط ۱۵ درصد از نوجوانان بریتانیایی ورزش می کنن و از خواب کافی و آرامش نسبی بهره مندن. به نظر محققان، این سه عامل واقعا واسه سلامت روانی کودکان و نوجوانان،‌ نقش لازم دارن. کودکان وقتی درست رفتار می کنن که والدین هم رفتار درستی داشته باشن. پس، شما به‌عنوان پدر و مادر باید طوری زندگی کنین که اهمیت این عوامل به وسیله کودکان پذیرفته شه.

تصاویر